Pure de verduras...

Será algo normal que, aun teniendo familia, y novio no tenga con quien hablar. Siguiente, siguiente, siguiente... todos tienen fotos con gente con la que desahogarse, con quien poder gritarse, bailar, soñar y hasta abrazar. ¿Por qué me siento tan sola en un día como este? ¿Por qué me siento mejor llena de exámenes y estresada que en vacaciones, con sol y sin preocupaciones? Siguientes, siguientes, siguientes...¿Seré la única que tiene listas de sueños materialistas, subrreales, fantásticos y románticos? ¿La única que no se puede permitir ni un capricho tan siquiera y que cuando abre la boca le reprochan que hace seis meses ya la abrió? Siguientes, siguientes, siguientes... ¿Sere la única que se avergüenza de mostrar su real yo, la única dependiente del dolor, soledad y misterio? 


Me gusta sufrir por gente que nunca he visto en persona y que solo comparto alma y palabras, me gusta soñar que abrazo a gente que siempre veo y que nunca hablo con ella. me gusta hablar de política, cuando no se nada de ella, intento ser diferente porque no acepto ser de esa mierda del montón y el único resultado que tengo es esto, yo.


No tengo amigos, no se relacionarme con nada, soy rencorosa, insegura, borde, falsa, teatrera, patética, dramática, exagerada, triste, pesimista, inculta, analfabeta....¿será que no tendré nada bueno?


Odio esta ciudad, odio esta vida, la familia, mis pasos, mis pensamientos, mi voz, mi idealidad, mis gustos, mi votos, mis mocos, mis lágrimas, mi inseguridad. Odio tantas cosas que ya no llegan al extremo del amor. ¿Qué pasaría si me muriera? ¿alguien quemaría las cenizas para poder tirarlas en algún lugar donde todos mis conocidos, ya que amigos no tengo,  me recordaran? No, ya que no tengo cuyo lugar estoy hablando, ¿me llevarían rosas a mi ataúd? No, porque mis familiares están muy lejos de donde seguramente me enterrarían. Como mucho halarían de mi en clase, no tampoco, soy tan cafre que me moriría en fiestas. Moriré sola, con un montón de palabras en mi boca, con una lista de pensamientos y sueños que nadie hará caso.


¿Cómo me puedo sentir vacía, pero aun así, seguir llorando, seguir escribiendo, seguir sintiendo como mi sangre fluye por mi cuerpo? Estoy harta, dejare de escribir y, aunque no sea de noche y mi yo interior sepa que no me voy a tranquilizar, me iré a dormir.